Goed, ze zijn al behoorlijk belegen, maar toch nog leuk genoeg voor een glimlach. Grappen over bioscopen, mensen in bioscopen, bioscooppersoneel, kortom even grinniken om onze verzameling moppen over de bioscoop, goedgekeurd voor alle leeftijden.
Bedrijfsleider van een bioscoop tegen een luie medewerker: “Van hard werken is nog nooit iemand dood gegaan”. “Dat weet ik ook wel”, luidt het antwoord, “maar ik wil het risico niet lopen!”
Man komt te laat in de bioscoopzaal. Het is al donker want de voorstelling is al begonnen. Terwijl hij in het donker naar een plaats zoekt zegt hij: “Verdorie, ik zie geen flikker!”. Klinkt er vanuit de zaal: “Joehoe!”
Pauze in de bioscoop. Het ene domme blondje zegt tegen het andere domme blondje: “Als jij raad hoeveel M&M’s er nog in mijn zakje zitten, mag je ze alle zeven hebben!” Het andere domme blondje: “eh…twaalf?”
Waarom mag een dom blondje als ze in de bioscoop werkt nooit meer dan een kwartier koffiepauze hebben?
Anders moet ze op nieuw worden ingewerkt.
Er zit een jongen in de bioscoop die zijn benen over de volgende stoel heeft liggen. Als de zaalwacht dit ziet zegt hij tegen de jongen: “Doe je dat thuis ook?”. Zegt de jongen: “Wij hebben thuis geen bioscoop!”.
In een bioscoop vindt een grote première plaats. Grote Hollywood sterren lopen over de rode loper het theater binnen. In de bioscoopzaal zitten Elizabeth Taylor en Jennifer Lopez naast elkaar. Vraagt La Lopez aan Liz Taylor: “Gelooft u dat trouwen op een vrijdag ongeluk brengt?”. Taylor: “Natuurlijk, waarom zou vrijdag een uitzondering zijn?”.
Waarom strooit een Belgische filmoperateur peper op de projector?
Om het beeld scherper te krijgen.
Waarom mag een koe niet naar de bioscoop?
Hij roept telkens: “Boeh, Boeh!”
Twee domme inbrekers zijn bij een bioscoop een kraak aan het zetten. Na afloop willen ze, om de sporen te wissen, de bioscoop in de brand steken. Vraagt de ene domme inbreker aan de andere: “Weet je zeker dat de lucifers het ook doen?”. Zegt de andere: “Jazeker, ik heb ze gisteren nog allemaal uitgeprobeerd”.
Wat is er altijd in een lege bioscoop?
Plaats!
Twee kassières zitten gezellig met elkaar te kleppen. Zegt de een: “’De man die mijn dochter tot vrouw krijgt, heeft een lot uit de loterij. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet….’ ‘Hoe oud is ze?’ vraagt de andere belangstellend. ‘Twee jaar…’
Een dief ontsnapte uit de gevangenis. De directeur van de gevangenis vroeg aan de agent: ”Waar is hij naar toe gegaan?”.
De agent zegt dat de dief een bioscoop was binnengegaan. Waarop de directeur vraagt: “Waarom ben je hem dan niet achterna gegaan?”. Zegt de agent: “Ik had de film al gezien”.
Er loopt een bloed mooi blondje over straat. Roept er een man: “Zo, waar gaan die mooie benen naar toe?”.
Zegt dat blondje: “Naar de bioscoop meneer, tenminste, als er niets tussen komt!”.
Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend: “welke kaart?”. Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.
Om dat te vieren ging Henk ’s avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: “Weet u of dit de bus naar Assen is?”.
Een man en een vrouw komen samen uit de bioscoop. Het regent pijpestelen en de vrouw voelt er niets voor om door de regen naar huis te gaan. Zegt de man: "Blijf jij maar hier wachten dan ga ik met de taxi naar huis om een paraplu te halen…"
Komen 2 bananen uit de bioscoop zegt de ene tegen de andere: “Waarom ben je zo krom?”.
Waarop hij zegt: “Ik heb me net krom gelachen!”.
“In de bioscoop viel gisteren de elektriciteit uit”. “Ontstond er paniek?”
”Ja, toen onverwacht na tien minuten het licht weer aan ging.”
Ene bioscoop werknemer tegen de andere :’Onze nieuwe manager heeft niets te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken.’ ‘Hoe bedoel je?’, vraagt de ander. ‘Hij is hier amper een half jaar bezig en er zijn al twee kassières zwanger!’
Een muis komt de bioscoop binnen en gaat zitten. Dan komt er een olifant binnen en gaat voor de muis zitten. De muis staat op en gaat voor de olifant zitten en zegt: “Zo nu weet je hoe het is als er iemand voor je gaat zitten…!”.
Man gaat voor de zoveelste keer naar de film “Ik wil het overal met je doen”. Zegt de portier van de bioscoop: “Je hebt die film al zes keer gezien. Waarom ga je er nu weer heen?”. Zegt de bioscoopbezoeker: “Telkens als ze het willen doen raast er een trein door het beeld en ik zie niets meer. Ik hoop dat die trein eens een keer vertraging heeft!”.
Op hun zilveren bruiloftsdag gaat het echtpaar naar de bioscoop. Na afloop vraagt vrouwlief: "Waarom doe je nooit zo lief tegen me als die mannen in de film tegen hun vrouwen?" "Ben je mal?" roept hij. "Je weet niet half hoeveel ze er voor betaald krijgen!"
Zit een koe in de bioscoop, komt er in de rij voor haar een paard zitten met een enorme hoed. De koe kan het hele filmdoek niet meer zien. Ze wacht een tijdje in de hoop dat het paard de hoed zal afzetten. Als dat niet gebeurd, en de film gaat beginnen tikt ze het paard op de schouder en vraagt of de hoed a.u.b. ook af mag. Draait het paard zich om, kijkt de koe aan en hinnikt: "Wel heb je ooit, nou zeg, een koe in de bioscoop!"
Een man komt al voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop en koopt weer een kaartje. De kassière vraagt hem: “Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?”. De man antwoordt: “Omdat ze hem bij de ingang steeds kapot scheuren!”.
Jantje zit in de bioscoop. Achter hem zitten twee mannen te praten. Jantje draait zich om en zegt boos: “ik kan niks verstaan!” Zegt de man:, ”het gaat jou ook niks aan wat ik mijn vriend vertel”.
Een man gaat op de fiets naar de bioscoop. Hij zet er een bordje bij: “Weghalen heeft geen zin, bokskampioen”.
Als hij na de film weer terug komt staat zijn fiets er niet meer maar in plaats daarvan staat er een bordje met:
”Achterna gaan heeft geen zin, kampioen wielrenner”.
De juf vraagt in de klas wie een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: “In de slagerij hangt een ventilator voor extra frisse lucht”. Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: “Een man die vroeg in de bioscoop komt heeft een betere plek als een vent-tie-later komt”.
Twee geiten zijn een bioscoop binnen gedrongen en doen zich tegoed aan een paar mooie films. "Hoe vond je de film?", vraagt de ene geit. Zegt de andere: "Nou, eerlijk gezegd vond ik het boek toch beter!"
Een mevrouw zegt tegen de blinde straatmuzikant: “Hier beste man is een rijksdaalder”. “Een ogenblikje mevrouw, dit is maar een gulden”. “Hoe kunt u dat nu zien?”, vraagt de vrouw. “Dat komt omdat ik hier als invaller sta, de blinde straatmuzikant is naar de bioscoop!”.
Jos en Frans zitten in de bioscoop naar een cowboy film te kijken. Jos: “Wedden dat die cowboy met zijn paard straks tegen een cactus rijdt?” “Goed” zegt Frans. Even later rijdt de cowboy inderdaad tegen de cactus. Als de film afgelopen is zegt Jos: “Ik moet wat bekennen. Ik ben niet eerlijk geweest. Ik heb deze film al een keer gezien”. “Ik ook”, zegt Frans. “Maar ik dacht niet dat die cowboy zo stom zou zijn om weer tegen die cactus aan te rijden”.
Een man in een bioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. "Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."
Een echtpaar gaat naar de bioscoop en koopt kaartjes. ‘Is het voor Romeo en Julia?’ vraagt de juffrouw van de kassa. ‘Nee, het is voor mijn vrouw en mij!’
Komen twee vlooien uit de bioscoop. Zegt de ene: ‘Gaan we lopen of nemen we de hond.’
Van Duin, die in de bioscoop naar ‘The Godfather’ zit te kijken, ziet tot zijn verbazing voor zich een man zitten, met zijn arm om de nek van een pony die aandachtig naar de film kijkt. Na een poosje kan hij zich niet langer inhouden en hij vraagt verbaast: "Neemt u me niet kwalijk, maar ik sta verstomd over het gedrag van uw pony." Waarop de man zich omdraait en zegt: "Om eerlijk te zijn, ik ook, want het boek vond hij maar niks."
Een vrouw zit met haar man in de bioscoop. "Koos," zegt ze, "daar zit een man te slapen!" "Dat kan best zijn," mompelt Koos, "maar moet je me daarvoor wakker maken?"